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不要等到生孩子那一刻,才控诉守灵式婚姻

傅踢踢<更多内容2017-09-06 12:04:57

原标题:不要等到生孩子那一刻,才控诉守灵式婚姻

1

真的很气。

昨天爆出一条新闻,陕西榆林绥德一位待产孕妇,因为院方三次建议剖腹产被家属拒绝,自己又哀求无果,竟然跳楼了。

新闻细节更加恐怖。在入院时,彩超就显示婴儿头部偏大,顺产风险不小。主管医生多次说明情况并建议剖宫产,但家属均明确拒绝。

病程记录书清楚地显示,如果不剖腹产,可能出现的种种后果,多达半页纸。但家属在《产妇住院知情同意书》上签的却是这样两行字:

要求阴道分娩,谅解意外

要求静脉滴注催产素,谅解意外

虽然事后家属有辩驳,但医院监控录像似乎显示,产妇中途曾向家属下跪,仍未获得同意,进行剖腹产。

后来的结局是,产妇选择自杀。据说有医护人员听到产妇临死前说:“没想到我选错了。”

生孩子的痛苦是很多女性心头的一片阴霾。但想象力再丰富的女性,应该也不会猜测如此的情节。然而,这么恐怖的事情,竟然真实地发生在生活之中。

如果一切属实,像这样的家属,没有任何可以分辨或同情的地方,说渣,说病态,说嫁给一条狗,一点都不为过。群情激愤,也非常好理解,这种事,谁听谁生气。

但气过之后,还有一个问题值得思考:我们为什么越来越频繁地听到对于丧偶式婚姻、守灵式婚姻的控诉?

2

新闻是真实发生的,应该关注。但新闻本身是放大镜,把极端个案呈现给人看。现实生活里,情节注定不会如此陡峭,遭遇也想必不会如此惨烈。

那么问题就来了,因此而抱怨的人,究竟在抱怨什么呢?

绝大多数是自己在婚姻家庭中受到的不公对待。

嫁为人妇,进入新的生活状态,老公不比谈恋爱时的细心和周到,礼物和祝福越来越少,乱丢的袜子和水槽里的碗越来越多。瘫在沙发上打游戏,对你也爱答不理。你说他几句,他反问你:“要不是我赚钱那么辛苦,谁来养家啊。”你算算工资,他7000,你6500。刚想飙脏话,觉得还是算了,吵翻了,生活里的一地鸡毛也不会少几根。

要是摊上不省心的公婆,问题就更复杂。一切按他们家的习惯办,你有自己的偏好,就是作。儿子工作那么辛苦,你身为媳妇多做点家务也可以嘛,女人的本分不就是持家。要是结婚两三年,还不见孩子的音讯,他们明里暗里就会聊起,哪个邻居朋友的孙子可爱,谁家的媳妇又养了二胎。

儿媳儿媳,说好听点,是儿子的媳妇儿,一种亲子关系的从属。说难听点,就是通过彩礼高价请进门的生育工具。

你安慰自己,生活就是这样,谁还不是表面光鲜,暗地里爬满了虱子。耳边响起赵本山大爷说的“凑合着过呗,还能离咋的”,一转眼怀上孩子了。然后你不得不承认,肚子里怀着“小宝宝”,老公还是那个什么都不懂也不肯上心的“大宝宝”。公婆呢?等婴儿抱出产房,你一个人躺在病床上,他们飞也似地跟出去,压根都不会多看你一眼。

有这样的经历和感受,看到绥德产妇这样的悲剧,能不怒火中烧?

3

哪怕身为一个男性,我也充分理解女性在面对类似状况时的情绪。但有一句可能不中听的话,还是想说一说:也有一些女性,能够避开上述状况,找到合意的婚姻和爱情,不必感慨“男人结了婚就不一样了”。

为什么?因为她们会妥协,但绝不一味忍让,等到生孩子这种紧要关头,才去控诉守灵式、丧偶式的婚姻。她们从一开始就明白,婚姻是自己选的漫漫长路,当然有不可控的风险,但有些人,压根不用给什么耐心,付出什么爱。等到木已成舟,苦已酿成,再去泄愤,又有什么用?

我有一个粉丝来咨询情感问题。她说从恋爱的时候开始,男友就只会嘴上哄她,却没什么行动。很多次她都忍不住哭了,但想想爱情就是这样的吧,也就过来了。后来结了婚,男友成了老公,宁肯半夜和兄弟去喝酒蹦迪,也不愿周末陪她去逛个商店。说好一起看电影,结果又成了打游戏。但她还是忍,“谁让我爱他呢”。

最近半年,她发觉老公不太对劲,总是很晚回家,但又不肯说去了哪里。起了疑心,还跟电视剧似的找了私家侦探,结果发现了外遇。这一次,她崩溃了:“我对他那么好,他怎么连底线都守不住呢?”

有句话我没忍心当面说:他哪里是底线守不住,哪条线他都没守住啊!你把无条件地给予当作爱,把老公当“儿子”来宠,等“儿子”长大了,不照样找自己的“媳妇”去了。

如果惯着就是爱,也太容易了一点。老公是太不好,但她自己也难辞其咎吧。

4

还有一个抱怨公婆的粉丝,说生娃之后,公婆就把她当空气,仿佛所有历史使命都已完成,她再多喝一口水多吸一口空气,都是对地球资源的极大浪费。

我很好奇,这中间发生了什么嫌隙吗?她回答我,真没有。她怕老公夹在中间难做,怕自己的爸妈责怪自己不懂事,所有能忍的事都不说。她辛苦张罗一桌菜,公婆不等她上桌就先吃饭,她没说什么。公婆连内衣裤都让她洗,她洗了。如此往复,等到孩子生下来,公婆连话都懒得对她说,她才想起抱怨:自己就是一个保姆和一台生育机器。

我真的不忍心去怼这样一个温和到有点可怜的人。何况这种境遇的主要问题并不在她。但说实话,如果一早就主动表达合理的诉求,事情也不会发展到无可挽回的地步。

绥德产妇是何种情况,我不敢断言。但就我所知所见,以为忍就是爱,傻傻付出就能换来真心回报的女性,真的不在少数。这表面看是“贤良”,是“女德”,但每一次隐忍,都会对未来的收获有更进一步的期待。

人非圣母,积怨总有一天会爆发,甚至酿成惨烈变故。与其如此,不如把合理诉求及早地表达出来,好好做自己。

今天流行讲女性独立。女性之独立,不仅是稳定的工作和收入,也不限于理性的思考认知水准。本质上,独立是一种驾驭自己生活的能力:知道自己要什么,能够凭自己的努力去获取,不会自私地只想着小我,同样不因为外界不合理的要求而做小伏低。

只有真正做自己,才能遇到欣赏你理解你包容你的人,进而形成爱情和家庭这些本应美好的东西。

愿绥德产妇的悲剧不要再重演。愿每个女性都能自己选择顺产还是剖腹产。更愿每个女性都能做自己的主,独立面对生活的不确定,独立营造爱情和家庭,不必等推上产床,才发现进入了一场丧偶式乃至守灵式婚姻。

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