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急诊:让别人知道你在意,他才会有尺度

思维补丁<更多内容2017-07-25 21:07:57

原标题:急诊:让别人知道你在意,他才会有尺度

这里是超哥温馨又不疼的深夜急诊室

头图基于CC0协议引用。

Q:

慧超兄弟,请允许我这样称呼你吧。

因为和你年龄相仿,但思想深度和你差远了。一直很喜欢你的文章,也推荐给我不少身边的人。这次和你联系,是真心想请你帮个忙,关于娘家弟弟频繁和我借钱的问题。我很为难。

具体情况是这样的: 我现在结婚了,自己小家家境还不错。父母和弟弟弟媳一起经营一个鞋垫厂子,因为近两年生意一直不景气,资金链经常比较紧张。弟弟常会跟我这边短时间内拆借一笔钱。有时几百,有时2-3000,数量倒是不多。只是偶尔会不还,可能是忘了,也可能是觉得数量很少无所谓吧。现在每当弟弟再跟我借钱,我作为姐姐,肯定是乐意帮忙的。

但是我老公很有意见,总是问我:你家怎么总是没钱呢?几百几千的还要借。而且他知道偶尔不还的历史。还有时候说是第二天还,结果过了好几天还没还也是有的。为这事没少争吵。现在真的很怕收到弟弟借钱的消息。我真的好为难,不知道该不该借。因为借了老公肯定又是一顿牢骚,不借,弟弟可能会觉得我不近人情。好苦恼!觉得你看问题很一针见血,期待能得到你的指导万分感谢! 我个人有一份收入不高,压力不大的工作,月固定收入4000块吧。看你的文章总觉得你看问题总能一针见血,好希望你帮我也诊断一下,我这病灶如何治疗呢?再次感谢

A:

中国人向来是最重视家庭的群体,这也导致许多人在家庭关系中,缺乏一种明确的界限感。

缺乏界限感不一定是坏事,有时候我们自己遇到困难,亲友之间无私而慷慨的帮助,常常令人泣泪;但有时候,亲友间对个人私生活无界限的干涉叨扰,却也令人不胜其烦。

重要的是,这种苦恼常常只能当事人自己咽下去,因为这苦恼他一旦“吐出来”,就要背负“没有人情味儿”,乃至“六亲不认”的骂名。

你面临的问题其实没有那么严重,因为根据你的表述能够推论出来,弟弟还是有借有还的,只不过,有些小额借款不还,或者还款逾期的案底罢了。

这样的苦恼其实比较容易解决,因为弟弟至少没有“吃准”你这个姐姐。我个人觉得,在一定程度上,你本人也给弟弟发出了错误的信号,让他误以为,有些钱是姐姐甘心资助的,以示姐弟情深的。

比如“不用着急还,你先拿着花吧”这样的话,对于亲姐弟这样的关系,很容易被默认为“不用还了”——尤其是,几百块钱的这种额度。

现在的问题是,你已经觉得苦恼。那解决办法其实很简单,就是建立边界感,并且不断明确和强化这种边界感。

让你弟弟明白,你也有自己的生活。而他的这种行为,已经干扰到你的生活,并且令你的家庭产生矛盾了。

下次再借钱时,先和丈夫商量——这是起码的尊重。然后,打借条,规范一下还款日期——可能不一定催的那么紧,但借条本身就是一件非常有仪式感的事情,这些能够让你弟弟明白,你很在意。

很多时候,你自己不划分一个清晰的“容忍线”,却在背后苦恼别人对你私生活的侵犯,是毫无意义的。

让别人知道你在意,他才会有尺度。

他会根据你在意的程度,来丈量下一次自己冒犯的边界,边界之内,双方都很融洽,边界之外,他内心自然就会有所警醒——这么做,在我姐心里可能有点过分了,她可能再也不会借钱给我了。

于是,为了自己长远利益的考量,他会选择规范自己的行为,不超边界。

我需要提醒你的是,千万不要试图和弟弟解释,“我这么做都是因为你姐夫那边有意见,我是你姐姐,我当然是愿意借你钱,站在你这边的”。类似这样的解释,不仅愚蠢,而且会给你带来更大的烦恼。

当然,毕竟是亲弟弟,如果真的是经济有困难,建议你们在逢年过节时,可以在自己能接受的范畴内,给弟弟适当包个大红包。

但弟弟借钱时,依然要打欠条。这其中的关键在于,要让弟弟明白:我给你一万块红包,是我愿意,是我爱自己的弟弟,不用还;但你向我借100块,行为也是借,借钱,就要还钱,我很在意借钱不还这件事!

当然,我还需要提醒你的是,你没有什么资本慷慨,月薪4000,放在当下中国任何一座城市里,都算不得高。所以,给弟弟包红包时,要通知丈夫,这是最基本的尊重。

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